Izdvojeni Glas

LET,S TALK ABOUT SEX.....

 O seksualnosti, seksizmima,dvostrukim mjerilima i mitovima-„glavom kroz zid“ s jedinom slavonskom seksualnom teraputkinjom, dr.Vesnom Oršulić

I dok čuveni Murphyev zakon kaže kako „seks uzima najmanje vremena, ali zadaje i najviše problema,i kako nema boljeg lijeka za seks od seksa“, medicinska enciklopedija seksualnost definira kao skup osjećaja, ponašanja, stavova i vrijednosti koji se dovode u vezu sa seksualnom željom, ali i identitetom, ondnosno, postojanjem svakog ljudskog bića kao spolnog i rodnog, a potom i seksualnog.

Seksualnost je, osim toga, integralni, nedjeljivi  dio ljudskog razvoja i za razliku od nekih drugih komponenti koje u određenom životnom periodu prestaju ili nestaju, seksualnost nas, u različitim oblicima, prati kroz sve životne faze. Nepresušna je to tema od kako je čovječanstva, tema koja intrigira, o kojoj razmišljamo, šuškamo, ali i govorimo na glas, tema kojom, često, u društvenim interakcijama, probijamo led , tema o kojoj i šutimo, ali i tema koja nas frustrira,vrlo često opterećuje, ali i, itekako zadovoljava i ispunjava. Jer, seks i seksualnost su svugdje oko nas. Seks prodaje, potiče maštu, seks je svugdje- u novinama, spavaćim sobama, na ulici, u medijima.

I taman kad pomislite kako ste naučili sve što trebate znati, eto neke nove zanimljive činjenice. Ono što je, u svakom slučaju, vrrijedno znati, ali i osvijestiti je slijedeće- sexu i seksualnosti se učimo cijelog života.I baš kao i u svim drugim područjima, i ovdje možemo naučiti biti dobri.U društvu opterećenom problemima, nagriženom podjelama i ksenofobijama, strogo politički polariziranom, u ovom trenutku i opasno nabrijanom, govoriti o sexu na drugačiji i pravi način, možda i nije uobičajeno.Iako je, itekako, potrbno. S druge strane, tema je to koju smo još uvijek, vrlo često, skloni proglasiti tabuom, ali i područje zbog kojega su mnogi od nas, da li zbog nedovoljne educiranosti, pogrešnog odgoja ili doživljenih trauma, prilično iskompleksirani.U svakom slučaju, smatraju i stručnjaci, kada je riječ o seksu i ljudskoj seksualnosti, pod hitno nas treba spasiti predrasuda i mitova epskih razmjera.

Jer, dnevnoj količini gluposti koju nam na temu seksualnosti svakodnevno serviraju mediji, postaje se teško oduprijeti. Istovremeno riječ je o temi od koje, baš nikako, ne možemo pobjeći. Tu na scenu stupaju edukacija, znanost i otvoreni razgovor kroz koji nas vodi prva seksualna savjetnica na području Slavonije i Baranje, dr.Vesna Oršulić.

Što, uopće, u uvodu, reći o seksu, toj neizbježnoj temi svih naših razgovora?

Da,čini se da je upravo tako. Seks je tema prisutna svugdje. O njemu razgovaramo u kuloarima, javno i tajno, on nas silno zanima i jako nam je važan, ali se o njemu, istovremeno, ne usuđujemo govoriti izravno i otvoreno. Osim toga, čini se kako nema društva u kojemu se ne pričaju seksistički vicevi, vicevi koje svi slušaju i kojima se svi smiju. I oni koji ih pričaju i oni koji ih slušaju.Čak i one iznimno „čedne“ tete, koje su, doduše, sklone to činiti posebno diskretno. Seks je tema koja najbolje probija led u svim društvenim kontaktima i interakcijama što samo po sebi i nije loše.Ipak, zbog prisutne ogromne količine seksizama o seksu smo skloni govoriti na pogrešan način ne razmišljajući kako je riječ o uzvišnom činu i najljpšem djelu čovjekove tjelsnosti, što, je, zapravo, šteta i dugoročno samo produbljuje, ionako, duboko ukorijenjene mitove.

E, sad smo stigli do ključne teme-mitova i stereotipa zbog kojih smo, danas, čini se, više nego ikada ranije seksualno opterećeni.

Svakodnevna liječnička praksa, kako moja osobna, tako i ona generalna, iz dana u dan nam potvrđuje kako je sve veći broj pacijenata suočen s ozbiljnim zdravstvenim problemima upravo zbog seksualnih frustracija i nezdravog odnosa prema vlastitoj seksualnosti.I, iako se pravimo suvremeni i pokušavamo hvatati korak sa svijetom, naša je kultura, evidentno, opterećena nebrojenim seksualnim mitovima i tabuima, dvostrukim mjerilima,  ogromnoj količini pornografskih sadržaja, ali i istovremeno nedovoljnoj količini onog edukativog. U našoj kulturi i društvu iznimno je puno mitova o seksu i seksualnosti i poprilično su podijeljeni na one muške, ženske i zajedničke.Osnovni mit je onaj koji tvrdi kako muškarci o seksu znaju apsoluto sve. O vlastitoj, ali i o partneričinoj anatomiji, o svim mogućim poznatim i nepoznatim tehnikama.Osim toga, mitovi tvrde i kako su muškarci za seks uvijek spremni, što je, danas, postalo poprilično opterećenje velikom brroju pripadnika „snažnijeg“ spola, jer, to, apsolutno nije istina.Na sreću, stvara se dovoljno brojna kritična masa modernih muškaraca koji to sada mogu jasno i glasno reći.Dakle-nakon 10-ak sati rada, opterećenosti i briga financijama, odgovornostima i obitelji, nisam svakodnevno i u svakom trenutku oran za seks i spolnost nije, baš, uvijek, prva na top listi mojih prioriteta.Tu je i još jedan vrlo uvriježen mit koji tvrdi kako su muškarci s više seksualnih partnerica bolji ljubavnici, dok za ženu koja je malo promiskuitetnija jako dobro znamo što društvo i okolina misle.Tu je i uvjerenje kako postoji samo jedan pravi ženski orgazam, onaj postignut penetracijom, što je, pak, totalna glupost, jer takav orgazam, istovremeno ne može doživjeti gotovo 85 posto žena.

Vjerujući u to, muškarci počinju sumnjati u vlastitu muškost, a žene, onda, da se ne bi previše trošile u dokazivanju i objašnjavanju, popuste i orgazam odglume, čime, zapravo ne čine uslugu niti sebi, niti parteneru. Istovremeno, pristajući na takav mit, žene i nesvjesno, pridonose održavanju stereotipa.Uz sve navedeno mediji nam svakodnevno serviraju mit kako je spolnost rezervirana isključivo za mlade, lijepe i vitke, što nema veze s realnim životom.Dakle, ukoliko ste neizgrađeni kao ličnost, a ne znam kako bi mogli biti izgrađeni, jer se o tome ne govori, onda ćete u takve i slične teze i povjerovati. Slijedom toga imamo mladiće koji su uvjereni kako njihovo spolovilo mora moći „stajati“ satima i djevojke koje vjeruju kako će imati uspješan i kvalitetan seksualni život samo ukoliko nemaju celulita.Uvriježeno je mišljenje i kako je nemoguće imati kvaliteta seksualni život isključivo i jedino s jednim partnerom tijekom čitavog života, što također, ne drži vodu.Jer, ukoliko ste spremni razvijati se kao osoba, spremni ste i razvjati vlastitu seksualnost na način da partnera uvijek i stalno iznenađujete s novitetima.Na primjer-sasvim je logično da ćete kao mladi bračni par ili par na početku veze, s posebnim žarom uživati u seksualnim odnosima, bar prvih godina.I, onda se događa apsurd-vrijeme trudnoće i dolazak prvog djeteta.Činjenica je da su to životni trenutci u kojima ste i dalje iznimno u formi, ali sada vanjske okolnosti diktiraju vašu spolnost. I vidi, zanimljivosti-možda ćete upravo u trećoj, četvrtoj godini braka ili veze imati daleko lošiji seksualni život nego recimo u 18-toj, kada djeca odrastu,a  vi ponovno pronađete vrijeme za sebe.Dakle, i to je jedan od mitova na čijem je razbijanju potrebno raditi. Prvenstveno educirajući se i razvijajući. Osim toga, kada je riječ o edukaciji, ogromnu odgovornost snose i mediji. Važno je osvijestiti kako je spolnost predivan dio ljudske prirode rezerviran za sve, ali i nešto što se uči. Jer, iako neke osnovne kretnje poznajemo gotovo istinktivno, iako znamo što nam odgovara, a što ne, sve ostalo učimo i na tome gradimo. Uostalom, ako ste naučili abecedu, ne znači, automatski da ste književnik.Istom analogijom, u trenutku kada otkrijet kako imate „pišu“, ne postajete vrhunski ljubavnik. Dakle, neophodno je važno spoznati kako na vlastitj seksualnosti, koliko god nam bila urođena i imanentna, trajno treba raditi.Jer, seksualnost se,kao integralni dio svake osobe, formira tijekom cijelog našeg života:poput tkanine isprepletene od brojnih niti.Tkanje je to sastavljeno od osobnih vrijednosnih stavova, uvjerenja koja imamo o sebi kao ženi ili muškarcu, odnosa s drugim ljudima, osjećaju samopouzdanja i doživljaju vlastitog tijela. I sve što smo doživjeli, vidjeli, čuli ili osjetili, čini krajnju sliku. Ipak, na niti tkanja naše seksualnosti najveći  i najznačajniji utjecaj ima način na koji su nas roditelji upoznali sa seksualnošću.Upravo u toj činjenici leži i najveći broj naših frustracija, ali i seksualnih inhibicija

 

Što je s kreativnošću, odnosno, koliko smo, prema vašem iskustvu seksualno maštoviti i spremni na eksperimente?

Vjerovali ili ne, seksualna kreativnost ovisi najviše o stupnju našeg obrazovanja.I, tu ne mislim prije svega samo na formalno obrazovanje, nego na našu spremnost i želju za učenjem i upoznavanjem novog.Potvrđeno je kako su neškolovani ljudi, uglavnom i najnesretniji u seksualno smislu, što je, na neki način i za očekivati.Jer, ukoliko dolazite iz obitelji u kojoj su vam rekli kako je seks nešto prljavo, nešto o čemu se ne govori i što se mora „odraditi“ nekoliko puta godišnje kao bračnu dužnost, i od takvih se uvjerenja niste pomaknuli, nikada nećeete imati zdrav odnos prema spolnosti. Također, i majke rade ogromnu grešku u koracima upozoravajući kćeri da vode računa o mogućnosti da ostanu trudne, ili brinući o broju njihovih spolnih partnera zbog kojih se, vjeruju, možda nikada neće udati. Sve to dugoročno kod mladih stvara negativan stav prema seksualnosti.Dodajte tome i pokoje bolno iskustvo i svaka naznaka kreativnosti u startu nestaje.Jer, kako u takvi okolnostima uopće shvatiti da u toj spolnosti, uopće, ima išta dobro? S druge strane, ljudi koji rade na sebi, otkrivaju ljepote seksualnosti.Oni koji čitavog života vjeruju u ono što su im o seksu rekli u obitelji, to nikada neće otkriti.U svakom slučaju, stavov o seksualnosti, baš poput svih naših drugih vrijednosnih stavova, tijekom života se mijenjaju. Na njih utječu vršnjaci, odgoj, mediji, osobna iskustva, ali i unutarnji svijet želja, fantazija i žudnji. Osim toga snažan pečat u oblikovanju naše seksualnosti ostavljaju i svi naši partneri.Skupljajući iskustva, razvijajući se i učeći, razvijamo i osobni stav o seksualnosti.Osim toga, riječ je o jednom od rijetkih područja u kojima baš svi jednako želimo biti najbolji.Ili, bar dobri.

 

Sada kad smo saznali da na vlastitoj seksualnosti i kreativnosti valja raditi,, vrijeme je i za praktičan savjet

Obzirom da sam ja liječnica, usudit ću se reći kako sve počinje od anatomije.Ona je baza i osnova seksualnosti.Da bi bili zadovoljni vlastitim spolnim životom, dakle, prije svega trebamo poznavati sebe, svoje tijelo i sve svoje organe.Jednako tako i tijelo svog partnera.Nakon anatomije, valja nam se pozabaviti funkcijom organa, ali i osvijestiti koji nam je dio tijela posebno važan.Nakon toga slijedi izgrađivanje istinskog partnerskog odnosa, onog u kojemu ćemo se osjećati dobro i prirodno i moći partneru reći što nam odgovara, a što ne, što bi željeli probati, a što nam nikako ne paše.Dakle, samo iz takve vrste partnerstva možemo raditi i na kvalitetnom sekusalnom odnosu, pri čemu si moramo dati dovoljno vremena i prostora, ne opterećujući se duljinom trajanja spolnog odnosa, niti veličinom spolnog organa, niti tehnikom.Kada ostvarimo takav odnos i nađemo takvog partnera, onda nema granica niti u kreativosti, niti u kvaliteti. Na žalost, s internetom , sve dostupnijim informacijama, izloženosti pornografskim sadržajima, nedovoljnim poznavanjem anatomije, ali i naučeni da se o seksu, ukoliko ste pristojni, ne razgovara, došli smo u sitauciju kako svaki eventualni problem na tom polju istovremeno znači i prekid veze ili partnerskog odnosa. Upravo je stoga seksualna edukacija potrebna sve većem broju „pacijenata“.Jer, nemojmo se zavaravati, seks je iznimno važan dio našeg života, a problematičan seksualni život dugoročno dovodi do brojnih psiho fizičkih problema.Stoga je, uz neophodnost razbijanja mitova o seksualnosti jednako važno osvijestiti i kako živimo poprilično nezdravo.

 

Kako, onda, uz sve poteškoće, uopće razviti zdrav odnos prema spolnosti?

Najprije trebamo postati svjesni toga kako, generalno, niti malo ne živimo zdravo.Jer, da živimo, ne bi bila jedna od najdebljih svjetskih nacija, ne bi imali toliko dijabetičara, a onda ne bi niti bježali od toga da je spolnost najljepši dio naše svakodnevice.Tek kada postanemo svjesni važnosti duhovnog i tjelesnog zdravlja, možemo razmišljati o razvijanju zdravog stava prema seksualnosti, a to će se dogoditi onog trenutka kada postanemo odgovorni za svoja ponašanja.Jer,spolnost, na prvom mjestu, znači i poštivati određena pravila, ali i znati kako ništa ne možete raditi bez posljedica.Tek tada ćemo moći i znati na pravi, odgovoran i zdrav način uživati u spolnosti. Jer, ukoliko ćemo biti dovoljno iskreni prema samima sebi, onda ćemo si i priznati kako je upravo seksualna energija ona koja nas pokreće ali i čini fizički i psihički zdravijima.

Foto: ilustracije

UNITAS WebRadio On line:09:00-22:00 h Klikni i slušaj

UNITAS WebRadio Nova Gradiška

R Winamp R WMP

R Real R Quik